Sławomir Mentzen, do którego było ostatnio sporo zastrzeżeń, że przytył nieprzyzwoicie, że leni się potwornie, że stracił formę i przebąkuje o ewentualnym odejściu z polityki, postanowił przejść do kontrofensywy. Nie dość, że jego wchodząca w skład Konfederacji partia o wdzięcznej nazwie Nowa Nadzieja została zastąpiona partią o budzącej popłoch nazwie Imperium Kontratakuje, to na dodatek ogłosił prace nad programem wyborczym na rok 2027.
Więcej ciekawych historii przeczytasz na stronie głównej „Newsweeka”
Dziękujemy, że jesteś z nami!
Foto: Newsweek
Z nazwy Imperium Kontratakuje nie ma się co śmiać. W końcu „Nowa nadzieja” była pierwszym filmem o świecie „Gwiezdnych wojen”, na których wychowywały się pokolenia chłopców, ale większość z nich wydoroślała. Drugim filmem z tego uniwersum było właśnie „Imperium kontratakuje”, zatem kolejne partie Mentzena powinny nazywać się odpowiednio Powrót Jedi, Mroczne Widmo, Atak Klonów i Zemsta Sithów. Jedynym ciekawym pytaniem pozostaje, czy Mentzen dotrwa do czasów, gdy będzie mógł założyć partię Przebudzenie Mocy.
Polską politykę jak najbardziej da się czytać poprzez kanon popkultury, a tytuły same cisną się na usta. Historię PiS można opisać odcinkami kolejnych części sagi o Sródziemiu według Tolkiena: „Drużyna Pierścienia”, „Dwie wieże”, „Powrót Króla”, a na końcu trylogia o hobbicie, sympatycznym stworzeniu o niewielkim wzroście i dziwnych stopach — człowiek ogląda i widzi prezesa oraz jego fantastyczne perypetie w świecie smoków, krasnoludów i elfów.
Tymczasem wróćmy do „Gwiezdnych wojen”: Mentzen założył platformę internetową Projekt27.pl, gdzie każdy może się zarejestrować i przedstawić propozycje usprawnienia polskich przepisów, z których najlepsze zostaną wybrane do programu na wybory w 2027 r.
W filmie wprowadzającym na tejże stronie Mentzen otwarcie, z ujmującym uśmiechem i porażającą szczerością przyznaje: „Nie jestem w stanie sam skonstruować jakiegokolwiek programu”. Dlatego właśnie poprosił potencjalny elektorat o nadsyłanie pomysłów, z których można będzie ułożyć coś, co powali na łopatki legendarne „100 konkretów na pierwsze 100 dni rządów” Donalda Tuska. Tym bardziej że projekt Mentzena będzie zbudowany na prawdziwym vox populi. Wszystko podzielono na 18 kategorii, a każda ma swojego lidera, są też eksperci, ale najważniejsi są zwykli obywatele. Sam byłem bliski poddania się pokusie, żeby utworzyć tam konto i podrzucać pod namysł konfederatom skrajnie lewackie projekty.
Pieprz i muchomory
Kiedy piszę ten tekst, jest już niemal 5 tys. pomysłów, więc jak państwo się domyślają, jedynie mogłem liznąć temat. Skupiłem się więc na kategorii obiecującej najmocniejsze wrażenia, mianowicie „wolność osobista”. Z tego oceanu wyłowiłem kilka pereł. Intryguje mnie na przykład pomysł legalizacji pieprzu metystynowego, zwłaszcza że dopiero teraz dowiedziałem się o jego istnieniu — jest ceniony w Republice Vanuatu jako roślina mająca działanie przeciwlękowe i rozluźniające. Podobnie podoba mi się postulat „dopuszczenia do obrotu muchomora czerwonego i muchomora plamistego” jako „środków przeciwlękowych i na przeziębienie”. Najwyraźniej poziom lęków wśród wyborców Mentzena jest bardzo wysoki, stąd przemożna konieczność rozluźnienia się konfederatów. A jak się już rozluźnią, to będą mogli legalnie zażyć MDMA i LSD, bo taki postulat też został złożony. Polska pod rządami Konfederacji, gdzie wszyscy Polacy wreszcie całkowicie się wyluzują, niebywale przemawia mi do wyobraźni.
Z pewnością kwestią wolności osobistej jest postulowane prawo „wytwarzania broni na własny użytek”. Oczywiście chodzi o wytwarzanie broni palnej, czyli czegoś na kształt samopałów, jak sądzę, ale zwraca też uwagę długi wpis domagający się prawa do domowego wyrobu kusz. Dlaczego akurat kusze tak pasjonują konfederatów, nie wiem, mogę tylko się spodziewać, że młodzieńcza lektura opowieści o Wilhelmie Tellu wciąż nie wyparowała im z głów. O postulacie oficjalnego „przywrócenia stanu szlacheckiego jako dobrowolnej, prywatnej kategorii honorowej” wspominam dlatego, że dla mnie jest oczywisty. Jak pisze autor pomysłu: „Kto ma udokumentowane szlachectwo, może je publicznie eksponować, kto nie ma, nie musi się wstydzić”. Gdy ten pomysł zostanie wprowadzony w życie, zaroi się od hrabiów i książąt, ale przynajmniej nie będziemy musieli wciąż czytać wyłącznie o księciu Lubomirskim-Lanckorońskim.
Godność pijanego
Nie da się nawet jedynie wymienić wszystkich doskonałych pomysłów, z który szyty będzie program Konfederacji na najbliższe wybory, zatem należy się skupić na postulatach, które zostały opatrzone przez konfederackich ekspertów winietką „rekomendowane”. Wśród nich — wciąż znajdujemy się w dziale „wolności osobiste” — uwagę zwraca „odprowadzanie pijanej osoby do domu”. Idzie o to, że „nasze prawa muszą być respektowane nawet, gdy jesteśmy w stanie nietrzeźwości”, a policja nie powinna już odwozić delikwenta do „żłobka”, ale elegancko odstawić go na chatę, żeby się wyspał. Spodziewam się, że po wprowadzeniu tej wolnościowej dyrektywy obroty Browaru Mentzen wzrosną potężnie, bo każdy spruty do imentu obywatel, z prezesem partii na czele, będzie mógł być odwieziony z fasonem do domu i utulony do snu. Zwłaszcza że rekomendowane jest także „legalizacja spożywania alkoholu w miejscach publicznych”. W sumie i tak wszyscy piją w plenerze, dowodzą, słusznie zresztą, dyskutanci, wskazując na walające się wszędzie małpki. Gdyby Konfederacja wpisała sobie na sztandary wyborcze jedynie te dwa hasła, to spodziewam się gwałtownego wzrostu szans na zwycięstwo i powołanie konfederackiego rządu w 2027 r.
Jest też sporo innych kuszących propozycji, które mogłoby przynieść wzrost poparcia dla partii, pod warunkiem że zostanie przy nazwie Imperium Kontratakuje. Mam na myśli rekomendowany do dyskusji postulat zniesienia Art. 256 Kodeksu karnego, czyli zakazu propagowania nazizmu, komunizmu, faszyzmu lub innego ustroju totalitarnego. W końcu konfederatom chodzi o wolność słowa, tę wartość najwyższą, o którą walczą. Dlatego też proponują „zakaz promowania prawa szariatu” — żelazna logika zawsze była ich mocną stroną.
Pochówek w M3
Mnie jednak najbardziej pociąga „pochówek na prywatnej posesji” lansowany przez ekspertów, ale budzący wśród konfederackiego komentariatu burzę polemiczną. Pojawia się pytanie, czy to nie wyklucza ludzi, którzy nie mają prywatnych posesji i na przykład mieszkają w blokach, a ciężko pochować krewnego we własnym M3, no chyba żeby go zamurować w toalecie dajmy na to. Może po prostu wprowadzić prawo, że każdemu obywatelowi RP należy się prywatna posesja i wówczas będziemy mogli się grzebać we własnych ogródkach? Biorąc pod uwagę, że będzie można pochować kogoś z rodziny „bez konieczności angażowania księdza, mistrza ceremonii, domu pogrzebowego czy pośredników” powstaną oczekiwane przez tak wielu z nas możliwości, by dyskretnie rozwiązać rodzinne nieporozumienia i zakopać mamę czy męża pod krzakiem obok grilla. Sprawa do przemyślenia i dalszych konsultacji.
A poza tym oczywiście jestem za powołaniem „Honorowej Gwardii Husarskiej”, która ma stać przed pałacem prezydenckim „w pełnym stroju husarskim”. Tyle że dodałbym do tego, że powinna stać konno, co nie zostało podniesione w tym projekcie. Husarze pieszo, ze skrzydłami przed pałacem prezydenckim, „a także podczas oficjalnych wizyt zagranicznych delegacji”, nie wyglądaliby nazbyt godnie.
